Misión imposible

“Esta vida es una puta mierda, así que os podéis quedar todos con mi parte que yo me piro. Juan.”

Desde luego no es la nota de suicidio más bonita del mundo, ni la mejor redactada, ni la que más hará llorar…¡pero qué cojones!, es mi nota de suicidio y no una novela aspirante al premio Planeta.

Demasiado que lo dejo claro para que no haya confusiones tontas.

Ya esta decidido y no hay vuelta atrás, pero ahora viene lo complicado, ¿cómo demonios se mata uno sin sufrir mucho?.

Porque yo seré suicida, pero de tonto no tengo un pelo.

A ver, primera opción pastillas.

A mi tragarme las pastillas ya me cuesta y además soy delicado de estomago, con lo cual descartadas.

Como mucho podría atiborrarme de aspirina infantil, pero no tengo claro que sea del todo efectivo y además me producen ardores, eructos y flatulencias.

No puedo imaginar al forense con mi cadáver ahí todo abierto en canal y que de repente me tire un cuesco, o le suelte un eructo.

Nada, nada, seamos serios, que hoy he almorzado garbanzos y bastante trabajo le voy a dar para encima joderle el día.

¿Veneno?, ummm… no es mala opción , pero lo más a mano que tengo es matarratas y me obligaría a decidir entre dos opciones.

Matarme poquito a poco añadiendo algo en las comidas, descartado porque ya he escrito la nota de suicidio y tengo prisa....

....o matarme tragándome de una vez un bote entero,  pero con lo amargo que esta no me lo bebo yo ni mezclándolo con Coca-Cola.

Y además parece que estoy leyendo el pensamiento a mi exnovia el día de mi entierro…”mira esa rata como se ha suicidado, como lo que es, una asquerosa rata”.

No le daré el gusto a esa víbora, no.

¿Cuchillos, navajas, cortaúñas y demás armas blancas?

Que yo no tengo nada contra estas armas, pero la realidad es que lo ponen todo perdido y aun estoy pagando la hipoteca.

Bueno hasta hoy, porque mañana ya le tocara a mi exnovia….jejeje.

Y ahora con los nervios y mi pulso,  atina a atravesarte el corazón a la primera, que seguro me tengo que dar tres o cuatro pinchazos con lo que duele eso.

Otras opciones son tirarme a un tren  o desde un puente, ahorcarme,  ver Intereconomía o Telecinco, cenar con Aznar, Zapatero, Merkel, el Rey o los cuatro a la vez….

Pero estas alternativas son tan tremendamente crueles y desagradables que no entro ni a valorarlas. 

Así que centrémonos en lo más rápido y efectivo, la pistola Magnum  44 que conseguí en “El Rastro” el domingo pasado.

No fue complicado.

Le pregunte al primer chino que encontre vendiendo rosas y me dijo, -“No hay ploblema, ahola le tlaigo yo un levolvel”-

Y cinco minutos después ahí estaba el chino con un Magnum cargado dentro de un paquete de tallarines chinos de “La posada del Dlagon”.

Bien, ahora toca pensar detenidamente en que sien me descerrajo el tiro.

Siempre he sido más fotogénico del lado derecho, así que para lucir bien en el ataúd será mejor hacerlo por el izquierdo y orientando la bala hacia detrás, que un agujero delante sería difícil de tapar.

Contare hasta diez y ¡PUM!.

10 misisipi, 9 misisipi, 8 misisipi, 7 misisipi...

¡TON,TON, TON!, VAYA, QUE OPORTUNOS LLAMAR A LA PUERTA AHORA….

-          ¡¿Quién llama?!

-          Disculpe Señor, venimos a mostrarle Jehová, nuestro salvador.

Manda huevos, los putos testigos de Jehová tenían que ser..

-          No  tengo tiempo para atenderles, estoy muy ocupado, otro día si eso.

-          De acuerdo Señor, de todas formas le pasamos “La Atalaya” por debajo de la puerta, por si quiere echarle un vistazo. Y recuerde, para salvarse o resucitar y vivir en el paraíso, debe hacer y confiar en cuatro obras:  Uno. Adquirir conocimiento, Dos. Comportarse conforme al conocimiento adquirido. Tres. Publicar. Y Cuatro, pertenecer al reino de Jehová . Que tenga un buen día.

Pues va a ser que llegan tarde esta gente para que yo haga tantas cosas, en fin, yo a lo mío.

6 misisipi, 5 misisipi, 4 misisipi…

¡RING, RING, RING!, ME CAGO EN TO LO QUE SE MENEA...

-          Si, dígame.

-          Buenos días, mi nombre es Elizabeth y le llamo de Movistar. ¿Tiene usted un minuto por favor?

No, por favor, Movistar no….

-          Pues ahora mismo me pilla en mal momento, ¿puede llamarme en otra ocasión?.

-          Solo será un segundo Señor, tenemos una oferta muy buena para usted.

-          No me interesa, déjelo.

-          Además le ofrecemos un Iphone último modelo…

-          Ya le he dicho que no me interesa.

-          Pero Señor, con el Iphone podrá....

"PIPIPIPIPIPIPI.....", A TOMAR VIENTO MOVISTAR, NI SUICIDARSE TRANQUILO LO DEJAN A UNO....

3 misisipi, 2 misisipi, 1 misisipi, CLICK…CLICK…CLICK,CLICK,CLICKCLICKCLICK, CLACK, CLOCK, CLUCK…

¡NOOOOOO!,  ¿Y AHORA QUE?....

  

Tranquilo, no te pongas nervioso. Debe haberse atascado.

Giro el revolver para acceder a la culata y colocar de nuevo las balas, y en ese momento comprendo que hoy no podre morir.....

Allí, escondida a mis ojos hasta ahora, esta esa pegatina horrible donde puedo leer....

¡¡¡¡¡¡MADE IN CHINA!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡MADE IN CHINA!!!!!!